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第六十七章

世界上我最亲爱的宝宝伊戈尔：

上午好。

希望当你收到我的来信的时候，你能度过开心的一天，这是我最真切地愿望。

昨天晚上，我又在你面前哭了。因为你不开心，而我因为心疼你导致我的心脏真的很痛，是物理意义上的疼痛，一种悲伤的情绪笼罩了我，致使我的身体也开始疼痛。我没有办法做到不疼痛，因为那是你，你是我最在乎的人，我没有办法不在乎你，甚至当现在，我给你写这封信的时候，我的心脏也在隐隐作痛。也许，你无法体会到这种被悲伤的海水包裹住窒息的感觉，但是我身体的感觉都在向你阐述一件事：我爱你。

我也无法改变，因为我的共情能力太强了，特别是在你身上，这种感觉更是被放大了一百倍丶一千倍。

我昨天和你打电话的时候，我听着你悲伤的声音（虽然你说你好多了，但是你的声音一点笑意都没有），我突然开始怀疑自己了，因为你真的很少笑了，我突然觉得我做的一切开始没有意义，因为我不能给你带来笑容，不能让你开心。我就在想：我到底在做什麽呢？你说你好多了，但是你的声音明明就很悲伤，你用这样的声音安慰我，我只会更加心疼你，明明心情不好的是你，但是你每次都安慰流泪的我。

我真的，不喜欢这样。

这样只会让我更加怀疑我自己，更加不知道我究竟能给你带来什麽，我觉得我这些不好的情绪影响了你。

我开始讨厌这样的我自己了，我讨厌这个只拿苍白语言安慰你的我自己了，我更讨厌为你而伤心的我自己了。

我突然感觉，我无法帮助你，无法让你开心，我感觉自己好无能，你也不肯收我的礼物，我不知道应该如何去做。

也许我要变得强大才能保护你吧，也许我要学习如何才能成为你的依靠，才能每次到这种时候不再哭泣。

但是，为什麽你的笑容越来越少了呢？

是我让你不再开心了吗？

其实，有些时候会厌恶我自己。还记得我们每次打电话的时候吗，我因为无法做到三心二意，所以都是停下手中的事情来认认真真跟你打电话。但就是这样，你敲键盘的声音更是刺耳迂回，那个时候我就在想：你是不是在和别人聊天？是不是有其他更重要的事情。我尽量维持着漫不经心地语气问你在做什麽，可是你的回答总说你没有做什麽。

这更让我胡思乱想起来了。

我真的，很不喜欢我这个样子，我不喜欢每天都胡思乱想，我不喜欢我这样，不喜欢把我的全部心思都系在你的身上，但是，我可以前天不问，昨天不问，如果我一直不问，一直安慰我自己，一直胡思乱想，我会想要逃避的，我会想要回到以前只有我一个人的日子的。

所以，我想把我心底的恐惧都写给你，我相信我们会一起解决的。我知道，这封信有点沉重，但是我不想再憋在心里胡思乱想了，我多麽想让你开心起来，多麽想让你微笑，但是我到底应该怎麽做呢？

但是，我绝对不是在抹杀你伤心的权利，绝对不是在责怪你，不是在要求你要成为一个不能伤心的人。我不喜欢勉强你，我觉得这样很没有意义。你知道的，我向来把事情往最坏的结果想，因为如果真的发生了，那我也会有一个心理准备，那个时候我就不会那麽伤心。

我真想听听你的想法，想听听我是否伤了你的心，你是否有些时候会讨厌我，是否不喜欢我这爱哭的性格，是否有那麽一次想过和我分开。

但是，我又不敢听，我害怕你真的这样想过，我好矛盾，好纠结。

我应该怎麽办才好呢？

我真的好想要你帮帮我……

这封信，我就写在这里了。这封信我写写停停，我无法控制自己的泪水，我真的很伤心，所以我不想再继续写下去了……

祝愿你能安康的，依旧爱你的，

戈蚺。