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傅砚书自白（第1页）

傅砚书自白

（主角全部成年，这只是回忆。）

八岁那年，我的生命里飞来了一只鸟，它很吵很烦人，粉白的小脸总爱看着我哭，哪怕是置之不理，也依旧甘之如饴闯入眼帘迎上。

仿佛有亹亹不倦的力气，和乐此不疲的精力。

喜笑晏晏得让我感到厌烦。

嗯。。

厌烦。

我不明了他为何总是丁点挫折都未有，不明了分明都穷凶极恶的给予最凶残的面貌本性，还是爬到腿上嗫嚅着求抱撒娇。

很粘人，那是我唯一且能捕捉到的词汇。

长年累月的感情淡薄以及生理机能，使我给予了冷漠，甚至一度在对方上前怯怯扯衣时

没忍住掐了他。

他赠送的东西，我一应俱全当他面砸在脚下，逼迫他含着泪一遍遍拾回，又看着小孩挂着泪哼哧哼哧殷勤讨好捡回时，继续丢弃。

不断来回，奖，惩，奖，惩。

我会在他递来时夸他乖，会在丢弃时抛出恶。

挂着泪水的白面，殷红沾湿眼尾，让我无法释放的恶达到顶点。

这种行为一度成为我对这烦闷生活里唯一的一点乐趣，成为那场火灾前我必不可少的，也最能减少外部压力的方式。

我想，他不过是一个玩意，一个无足轻重捏死也无弊害的玩意，和窗柩外濡湿进皮肉面的一滴水渍没两样。

可有时爱情甚至都无需这些，哪怕只是一个眼神，一句话，就能让人跌宕起伏，天翻地覆。

直到那场火发生，在得知他与我身份时，我错了。

我第一时间对这个快要奄奄一息，血脉肮脏的东西不是恨，不是厌恶，而是一种“同情。”

一种我自身都无法给出理由的，从心尖蔓延到四肢百骸血肉的，皱紧眉心蚀骨的同情。

我不顾熊熊火势和将要倒塌的横梁，拼死闯入将他抱了回去。

开始豢养他，爱护他，同情他。

我以为我给出同情怜悯，不过和共撑一把伞，低首下心给予食物没什麽区别，肮脏可怜的小东西，那麽幼小，没有庇护就会死。

可我不知“同情”一词在拉丁语前缀代表苦，passin词根代表情感。

也忘了，不该多加将passin在心内多加赘述。

于是苦+情感+怜悯，看似不平等，但实际当你给出了同情就必然会降贵纡尊和他同一位置。

这种麻烦从舌苔往里游走到心尖叶瓣，再往上到肺部，最後返还回心脏变为难以言喻的：

“情。”

直至化为我自身都不明了的情绪——爱。

是我原先从来没有得到过的，由弟弟给我接种的“同情病。”

也没有意识到这个瘦弱啼哭的小东西，将会惹得馀生都不安宁。

之後，我开始喂养他，他成为我的信徒，我掌控他喜怒哀乐，他回馈我眼泪悲霜，回馈我惩罚时孜孜不倦的绯红脸庞，以及艳如圣血的唇舌。

而我给予他指令和抚慰，给予跪在脚下蹭动掌心，让他听从大大小小的命令，更严密控制一切社交距离。

我用深入骨髓的药换来他臣服于我脚下的惯性，而他用绝对身心依赖填补我不断下坠的沟壑心脏。

一切本该相安无事，可等我发觉事物朝不可控发展。

我已经上瘾了。

尚在大学的我第一次因为记恨，不，是酸到丑陋的嫉妒。