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第72章（第1页）

晏云杉迅速地起身，半跪在我面前，撑住了我。他托着我的颈侧，惶恐又谨慎地看着我，问：“你怎么了？要叫医生吗？”

“没事。”我缓过神，“看来我不能说。”

“……那就不说了。”晏云杉很快地说，“我其实……也有一些猜测，隐隐的一些感觉。只是这不科学，我本来不相信。”

“但事实上，我就是不能和你在一起，对吗？”他低声问，“因为我做错了，也因为那时候我不能。”

他的脸离我更近了，表情仍然是平静的，嘴唇压得很直，还是那个下一秒就能说出冷漠又刻薄的话语的高傲的晏云杉。

但他的眼睛变成了一种浓郁的、很容易让人联想到悲伤的蓝色，整片海洋都是悲伤的具象化实体，在他的眼睛里掀起不大不小的波涛，无法平静，也无法释怀，悲伤被关在他的眼睛里，流不出去，但将他整个人都浸成湿漉漉的、失意的模样。

过了很久，他断续地尝试表达，“明明那时候……要是我……要是我不走。要是我早点发现，要是我不像以前一样自以为是。还有什么办法能阻止呢？所以其实……还是我的错。”

我也被他身上渗出的悲伤浸湿，不再想要责怪，只希望能够安慰他，让他不要再这样自责，因为我事实上已经不再怪罪他。

在未知的力量面前，我们平等的无助，失去也是无可奈何的事。

我试着抬起手，虚虚地搂住他，指腹搭在他的背上，隔着衣服，感受到他背部肌肉的紧绷，于是很轻的拍了拍他。

晏云杉伸手圈住我的腰，下巴靠在我的肩上，应当是无意识的，他抱得很紧，像是灭世洪水中的受难者抱紧最后一块浮木。

“我还是觉得不公平。”再出声时，他的嗓音带着明显的哽咽，“凭什么……是我。凭什么是我……不能和你在一起。我不甘心，我不甘心。陆绪，明明我才是第一个，明明我才是你的……”

我的……

我的初恋。

我在心里替他补齐未尽的话语。

晏云杉方才所做的假设在我脑中清晰起来。

如果命运未曾在十八岁的高中校园里找到我们，没有制造分离、伪造抛弃，如果，如果，如果，我现在会和他在一起，一直没有分开吗。

会幸福吗。会长久吗。会一直走到最后吗。我会戴着那枚有点小的戒指吗。还是和他一起挑了一对更合适的。

会一起养狗吗。我会喜欢他现在的模样吗。我会送他新的、完整的乐高小狗吗。还会一起去海滨公园吗。会在那座小岛上度假吗。

挑戒指的时候可能会吵架，因为晏云杉总是脾气不好也很擅长挑剔，不过如果试过，至少不会像现在这枚一样太小。

选择小狗的时候可能还是会选Roy，它很帅气也很机警，如果我们一起养它，它对我会和对晏云杉一样亲近。

他去纹身的时候我可能会怕他疼，在一旁很多次尝试劝告他放弃。

他要剪头发的时候我可能会舍不得，但不会阻止，只会一直看他，直到适应他的新模样。

什么时候会在一起。十八岁、十九岁、二十岁。异地恋会很难吗。会很想念彼此吗。会经常见面吗。

什么时候第一次接吻，什么时候第一次□□，谁先想结婚，生活在哪里。

什么时候晏云杉会坦诚，会第一次对我说“我爱你”。说的时候大概也是别扭的，不过总归会和如今不一样，肯定会更早，而他说的时候不会哭泣，不会流泪，大概会很骄矜，说完以后就能得到我很欣喜的回应。

晏云杉还会像现在这样小心翼翼地难过吗。还是脾气仍旧很不好，生气了要人哄，哄三遍才会很不情愿地原谅。还会忍不住说很难听的话，说完以后又偷偷后悔吗。

我想得很慢，眼前出现很多可能的画面。它们时而清晰，时而模糊，快速闪现，很难驻留。

只是现在，它们都不会有发生的机会了。

外面的雪还在下，天地间被压成厚重的一种白，压成一张空白的、已经来不及书写的纸页。

晏云杉仍旧以别扭的姿势抱着我，箍得我有点不舒服。但我没有把他挣开，只是想要看看他的表情。摸索着去托他的脸颊时，我碰到了他脸上的潮湿。

悲伤终于从他的眼睛里漫流出来，当他温顺的仰头，让我注视他的时候，我先看见他湿润而泛红的眼眶。

他的右手不再紧抱我，而是覆盖在我捧着他脸颊的手上，将我的手贴的更紧，像是在索求安慰，索求片刻的紧贴。

“陆绪。”

他又叫我。

眨眼的时候，又一滴泪水从眼角淌下，将我的手浸湿，他也没有像过去一样掩饰，仍由它暴露在我面前，连同他的所有脆弱、痛苦、不甘、恳求、连同他的破碎与潮湿。

“还有可能吗？……我们。”他低声问我，每一个字都在竭力遏制颤抖，“是不是真的……已经太迟了。”

“迟”。

如果要用一个字来概括我和晏云杉走到如今这一步的原因，我也会选择这个词。

迟到的表白，迟到了十年的爱人，迟到的初恋。

“迟”。

我曾在心里埋怨过他很多次，怎么来的这么迟，怎么这么迟才说爱我，在物是人非的当下。我无法否认自己的遗憾和难以释怀，我相信他也一样因此而饱受折磨。

“还来得及吗？”晏云杉用手指轻轻摩挲我的手背，压抑着哽咽，问我，“现在道歉……还来得及吗？”